ini memang takdirku hidup tanapa seorang ibu

Aku bersyukur buat Tuhanku ..
bahwa ketika aku dilahirkan, Tuhanku berkehendak untuk ketika itu saat yang sama dimana aku terlahir . ketika itu pula ibuku meninggalkanku untuk selamanya…
sehingga boleh dikatakan waktu / tanggal saat aku dilahirkan adalah waktu / tanggal yang sama juga saat Ibu harus pergi menghadap Tuhan untuk selamanya.
Ibu,, walau kini kita tak bersama sejak pertama ibu menghadirkan aku. aku tidak pernah kehilangan kasih, aku tetap memiliki kelembutan dari dalam hati dan diri ini, karena aku dilahirkan oleh ibu… yang memiliki KASIH YANG ABADI dalam diri Ibu.. Sebuah Anugrah Abadi dari Tuhan.
Ibu.. Aku rindu dan kangen sama Ibu,, walau sejak awal tidak pernah aku melihat bayanganmu apalagi wajahmu. Kalaulah boleh aku meminta,, jangankan wajah.,walau hanya sebatas bayanganmu aku ingin melihatmu ada .. walau hanya sedetik ada dan berdiri di depanku.
Ada kerinduan amat sangat selama ini untuk merasakan kasih sayangnya belaian tangan lembutnya. sama seperti aku melihat orang lain begitu hangat,,nyaman,, damai bahagia dalam pelukan ibu tercinta. bahkan aku melihat saat dewasa pun mereka begitu akrab . di saat yang lain wujud keakraban itu dapat kulihat ketika sang ibu menyuapi anaknya yang sudah dewasa. terbayang betapa bahagianya,, terlukis sebuah rasa bahagia yang sulit untuk diungkapkan.
Namun.. kuasa Tuhanku..
Anugrah Tuhanku,, memang tidak akan pernah bisa dibayangkan, tidak dapat terpikirkan, keadilan yang luar biasa Tuhanku nyatakan dalam kehidupanku. Aku memiliki keluarga / orang tua, ibu yang begitu sayang, begitu luar biasa perhatiannya buat aku. sungguh sebuah wujud kasih yang tidak akan pernah mampu terbalaskan walau dengan apapun. Yang luar biasanya aku sama sekali tidak memiliki hubungan kekerabatan atau pun hubungan darah / keluarga dengan mereka…
Ketika aku pergi, atau bahkan pulang kerja, atau kemana pun aku pergi, lalu kembali pulang,, Saat aku membuka pintu selalu sudah tersedia makanan minuman di meja t4 tinggalku… For this, i always remember …
Bahkan tempat dimana aku tinggal dan selanjutnya menjalani hidup dan atkifitasku itu pun disiapkan dan diberikan sementara untuk aku tempati…. TUHANKU…ENGKAU TAHU… BAHWA AKU SELALU BERDOA MEMOHON PADAMU SAYANGILAH KELUARGA INI… Aku sadar bahwa aku tidak akan pernah mampu membalas kasih dan perhatian yang begitu luar biasa besarnya dalam kehidupanku ini.
Hanya yang mampu aku berikan adalah DOAku dan yang mampu kuucapkan adalah dan Ungkapan Terima kasih yang sebesar-besarnya…
Inilah wujud keadilan Tuhan bagi Hidupku… Aku yakin hal ini pasti terjadi juga bagi sesama yang lain. Oleh karena itu bagi yang masih memiliki ibu,, jangan tunggu lagi, sayangi dan bahagiakanlah ibu… Namun,, kini bagi yang tidak bersama lagi dengan ibu,, yakinlah bahwa kasih dan kelembutan hatinya akan terus dan tetap menjadi bagian dalam kehidupan anaknya. Amin..

@arlikidiw > hey there :)

TUHAN :)

andai aja waktu bisa diulang, gue akan memilih untuk gak pernah kenal sama lo. 

TUHAN :) andai aja semua bisa kembali, gue akan mengembalikannya ke awal lagi dimana gak ada nama lo dihidup gue.

TUHAN :)

andai aja perasaan ini bisa gue tipu, gue gak akan pernah bilang sayang ke lo.

TUHAN :)

andai aja gue amnesia, hal yang paling pertama gue harap adalah gak pernah nginget lo lagi dalam hidup gue.

TUHAN :)

andai aja waktu yang terbuang bisa gue rebut kembali, pasti gue gak akan menyia-nyiakan cuma untuk mikirin lo.

TUHAN :)

andai aja gue bisa jauh dari lo, mungkin dari dulu gue akan menghindar.

TUHAN :)

andai aja gue masih bisa sabar, mungkin gue gak akan sesakit ini.

TUHAN :)

andai aja lo tau apa yang gue rasa, mungkin lo gak akan pernah ngerti.

TUHAN :)

andai aja lo bisa beri gue sedikit kebahagian dalam waktu panjang, mungkin gue gak perlu jatuh bangun setiap harinya.

TUHAN :)

andai aja gue bisa memilih menjadi lelaki berperasaan atau tidak, mungkin gue akan memilih untuk menjadi manusia yang gak punya perasaan, agar semuannya gak pernah terasa.

TUHAN :)

andai aja gue bisa teriak sekenceng kencengnya, mungkin dunia ini udah hancur.

TUHAN :)

andai gue gak kenal keluarga lo, mungkin gue gak akan sayang.

TUHAN :)

andai aja lo tau rasa sakitnya, entah lo akan tetap ngelakuin itu atau engga.

TUHAN :)

andai lo tau betapa menyesalnya gue dalam hidup gue, mungkin lo gak akan tau, karena lo dan gue beda, seperti apa yang sering lo bilang.

TUHAN :)

andai gue pernah ninggalin lo sebelumnya, pasti lo tau gimana rasanya kehilangan.

TUHAN :)

andai lo pernah ngerasa sakitnya dibohongin, mungkin lo takut untuk berbohong.

TUHAN :)

andai lo gak menganggap diri lo sempurna, mungkin lo akan belajar dari setiap kesalahan lo.

TUHAN :)

andai gue bisa memilih pilihan lain, tapi gue gak bisa :)

TUHAN :)

andai lo ngerti, gue sakit :)

TUHAN :)

andai gue bisa dengan mudahnya pergi dari lo, mungkin itu akan gue lakuin sekarang juga.

TUHAN :)

andai gue bisa gak tau apa yang udah lo lakuin dibelakang gue seminggu yang lalu, mungkin kita akan terlihat baik baik saja 

TUHAN :)

andai gue gak menyimpan perasaan ini terlalu dalam, mungkin semua bisa dihapuskan dengan mudah.

TUHAN :)

andai aja gue bisa berhenti kecewa, mungkin gue gak akan pernah menuliskan semua kata kata ini.

CURHATAN :'(

Kayanya di dunia ini gak ada orang yang sayang sama gua lagi deh dan orang yang sering gua curhat/ngeluh,semua nya udah kayak pergi dari dalam hidup gue,apalagi DIA,meskipun jiwa nya raga nya masih milik gue tapi kayak nya jiwa nya udah enggak,gue sayang sama DIA,gue cinta sama DIA,tapi dia kayak nya udah gak bales semua itu,dulu DIA rela lakuin apa aja buat gue,sekarang boro-boro,untuk luangin waktu ketemu aja DIA gak pernah,padahal DIA itu satu-satu nya orang yang gue harapkan bisa jadi tempat gue ngeluh/bagi kebahagiaan gue,terkadang gue suka nangis karna keadaan gue yang begini,gak ada guna nya banget gue hidup,meningan gue mati aja sekalian,toh juga gak akan ada yang perduli,coba aja dia tau gimana perasaan gue sama DIA,gue itu sayang sama DIA,gue cinta sama DIA,tolong dong jangan gini lagi.
Gue udah gak peduliin sikap bokap gue ke gue,ataupun sikap keluarga gue yang lain nya,yang pasti sekarang gue berasa gak punya keluarga,karna keluarga yang seharusnya jadi tempat paling nyaman buat gue,tapi ini malah ajdi tempat terburuk buat gue,keluarga gue selalu lebih ngeutamainDIA.mungkin bener ya kalo gue itu anak buangan,gue bukan anak mereka,apalagi tante gue,mana pernah dia jadi tempat paling nyaman buat gue,yang ada dia jadi tempat terburuk buat gue,tante gue selalu ngasarin gue,bersikap gak adil sama gue.,kenapa gak bunuh aja gue sekalian,giliran gue gak ada di rumah aja di tlpin terus,giliran gue ada di rumah aja,gue di kasarin dan di omelin terus,gue serasa gak punya keluarga,sumpah.Ya udahlah,pada intinya gue emang sendiri kok di dunia ini,gak ada yang nemenin gue,gak punya keluarga gue,gak punya cinta lagi :’(..

Tak Seharusnya Kau Lukai Aku (✖╭╮✖)

Tak seharusnya kau lukai hatiku, tak seharusnya kau menyakiti aku. Kau begitu tega melakukan itu padaku tapi tidak dengan aku yang masih terdiam dalam sepinya waktu

Memuat...

Mengapa harus aku yang kau lukai andai  kau tak cinta jangan pernah kau ucapkan cinta bila kau berniat mematahkan hatinya. Aku tak bisa menjaga hatiku saat aku terlanjur menyayangimu.

Masih menanti dalam ketidak pastian aku tuliskan kata walau tanpa makna, aku tau kalau suatu saat cintaku akan patah dan aku tau bila suatu saat aku harus sendiri tanpa ada bayanganmu lagi. Tapi tak seharusnya kau lukai aku dengan sikapmu. Tak ada seorang pun yang ingin hatinya terluka dan tak ada seorang  pun yang ingin menangis kalau tidak tersentuh perasaannya. Haruskah ku katakan kalau aku tak ingin kau sakiti seharusnya kau memahami semua itu Aku sadar hubungan kita memang kurang baik, semua itu terjadi karna kesalah pahaman saja. Aku tau kau marah padaku, tapi pernahkah kau tau aku telah terluka saat aku tau kau mencintai orang lain bukan aku. 
Aku menangis saat aku tau hal itu tapi aku berusah tegar dihadapan sahabatku, aku berusaha tak meneteskan air mataku karna aku takut aku kan terlihat rapuh dihadapanmu :'(

Salah kah aku bila suatu saat aku menemukan cinta yang lain? Walau bukan bersama mu dan salahkah aku bila suatu hari nanti aku benar-benar tak ada lagi untuk mu selamanya… 

ahhhhh dia mulu di otak gue :'(

kenapa dah gue gak bisa lepas dari dia.. aahhh sumpah gue benci banget. gue udah berusaha ngebuang jauh – jauh semua rasa yang ada, tapi kenapa susah bgt sih ilangnya. tinggal gue pergi kemana gitu dan menghapus hidup dia dr gue, tapi sulit bgt. ya Allah bantu hambamu ini. gue gak suka sama perasaan yg ngeganjel dihati gue ini. gue mau bener – bener lepas dari dia, tapi kenapa begitu sulit ya Allah. tolong bantu hamba hilangkan dirinya dari hidup hamba, dan kembalikan dia lagi, ketika semuanya terwujud walaupun itu sangat sulit ya Allah. jangan berikan perasaan ini hanya untuknya, hamba cukup tersiksa untuk menyimpannya dalam – dalam.

rasanya, gue ingin membuka hati gue, dan ngusir dia yang udah nyarang dihati gue yang paling dalem.

harusnya gue gk kembali lagi, harusnya gue bisa bahagia dengan yang menyayanginya tulus, harusnya gue bisa bahagia dengan yang lain dan itu bukan dia, bener – bener bukan dia :'(

pergi ke amrik umtuk melupakannya ternyata gak cukup dan gak bisa buat gue tetep aja kepikiran dia terus.

tapi bego banget gue apa dia mikirin gue gak gak gak gakkkkkkkkk !! 

tapi gue juga bingung, kenapa semua bisa terjadi, i really hate this felling!!!

HARUS BISA OK !!!!!!!

hari ini terpaksa gue mesti bilang "gue harus bisa ngelupain lo" karnaa semua harapan gue ... sia sia, percuma!! semua yang udah gue coba tunjukin ke lo, seberapa rasa sayang gue ke lo, :( kasih gue harapan sedikit aja. tapi yang lo lakuin sekarang ke gue? ada gitu lo bikin gue seneng karnaa lo GAK !!

BUAT KAMU

Mungkin sekarang dari begitu banyak orang yang ada di dunia ini, yang gue mau cuma lo. Ketika perempuan memberikan hatinya, berarti dia sudah siap untuk patah hati. Meskipun dia tidak ingin hal itu untuk terjadi. Yaaa ready to love, ready to lose lah. Tapi gue gak kayak gitu, gue gak siap buat kehilangan, mungkin itu salah satu kesalahan terbesar gue juga kali yaa? seandainya gue udah siap buat kehilangan lo, mungkin gak bakal kayak gini jadinya! bodohnyaaaaa -_-

Gue nemuin tujuan hidup yang baru, mungkin rada konyol sih yaa, inilah tujuan hidup gue “gue dilahirin buat cinta juga buat disakitin sama lo” #eaaaa lebay ya gue? wkwk

Untuk saat ini gue bener-bener gak bisa buat bilang gue baik-baik aja, itu cuma buat gue tambah sedih, tambah rumit, karena gue harus memaksakan keadaan :(

Gue terus mikirin tentang lo. Apa lo juga mikirin kalo gue sedang mikirin lo? Mungkin gak yaa. seandainya gue punya sihir, gue bukan mau ngebuat lo cinta sama gue, tapi ngebuat lo bahagia. sedikit naif kayaknya ya? Tapi emang itu yang pengen gue lakuin buat lo. Kata papa kalo kita emang cinta sama orang kita senantiasa ngedoain yang terbaik buat dia, ngelakuin yang terbaik buat dia, wlopun dia gak disisi kita. Dan itu yang pengen gue lakuin, tapi kalo untuk perbuatan gak kayaknya ya, bisabisa lo ngatain gue gila -_- jadi gue cuma bisa berdoa yang terbaiklah buat lo :) Gue cinta sama lo bukan karena diri lo, tapi karena gimana gue ketika sama lo.

udahan lah yaa, gue mau tidur aja, capek nangis kayak gini terus, tapi gue nangis bukan karena gue cengeng, dengan nangis kayak gini gue jadi lebih ngerasa lega.

Ini DINGIN banget? Bikin orang tambah galau aja -_- satu lagi gue nangis karena suasana mendukung buat flashback! Ahahah

aaahhhh gue butuh lo sekarang! gue butuh lo buat ngeredain tangis gue ini :'( pleaseeeee :'( yahh gue tau itu gak mungkin -_-

hello hello I LOVE YOU! STILL LOVE YOU! :) :) :) :'( :'( A

SAY YOU LOVE ME BACK PLEASE myMYP!!! Maksa bener sih -_- abaikan ya gue lagi gila sekarang! =))

Untuk Seseorang yang Pernah Ada

Ini cerita yang gue suka, yang gue kutip dari buku Kepada Cinta

entah gue ngerasa cerita ini bagus (y) (menurut gue ya)

Judulnya "Untuk Seseorang yang Pernah Ada"

Dari: Smita Pratita Sjahputri

Pagi ini, aku terbangun dengan suatu perasaan membuncah yang tidak bisa aku kontrol.

AKU KANGEN KAMU.

Hari ini, sudah sehari sejak kemarin,sejak kita menutup sebuah pembicaraan panjang di telepon yang mengakhiri hubungan yang belum sempat terajut lama ini. Selama ini, aku berusaha untuk kuat, tertawa-tawa, dan menjalani hidup seperti biasa. Tidak seperti kasus-kasus sebelumnya, kemarin aku terlihat baik-baik saja. Tidak ada curhatan sedikitpun. Tidak ada lagi aku yang terbata-bata ingin mengungkapkan rasa, tapi hanya satu-dua kata yang keluar dan membingungkan orang-orang. Tidak ada telepon malam-malam mengasihani diri sendiri. Tidak ada momen-momen saat aku merasa drop sendiri. Semuanya berjalan seolah-olah aku tidak merasa sedih dengan perpisahan ini.

Yah, tapi, ya nggak mungkinlah nggak sedih kan? Namanya juga sayang sama orang yg gak pernah sayang sama kita, pasti satu paket sama air mata, curhat, dan sakit hati. Tapi, mungkin kamu tidak lagi perlu untuk tahu itu.

Ada sisi dariku yang merasa baik-baik saja karena memang kita mengakhiri semuanya dengan baik-baik. Tapi, memang kekosongan dan kehilangan tetap saja terasa. Tetap terasa meski terkadang aku selalu berusaha mengisi itu semua dengan kegiatan-kegiatan nggak penting: Dan, aku memang bisa melakukan semuanya dengan tersenyum. Aku sendiri tidak tahu, apakah orang yang melihat senyumku itu tulus atau nggak. Tapi, aku sih merasa aku memang bisa tersenyum dengan santai-santai saja.

Tapi aku tahu, dibalik itu semua masih ada sisi dari diriku yang sebenarnya ingin, SANGAT AMAT INGIN kamu balik lagi kedalam kehidupan aku. Alam bawah sadar dan alam atas sadarku (yang untungnya masih bisa ku kontrol) memang masih selalu terbayang dirimu, sosokmu, dan segala hal kecil tentang kamu. Hati ini ternyata memang masih tertambat pada kamu, seseorang yang aku sayang.

Pagi ini, beda seperti beda banget dengan di indonesia dimana gw tingal, lantas duduk disebelah jendela kamar sambil dengerin lagu soulmate itu lagu yang dia kasih buat gue dari kahitna dan . Tapi, sekarang, bahkan hal-hal terkecil yang aku lakukan pun mengingatkan aku pada kamu.

Setiap kali aku bikin denger lagu itu,

Sosok kamu, sosok yang ternyata membuat aku jatuh cinta.

Kamu adalah si A. Jujur, aku ingin menjadi kuat seperti kamu, tapi ternayat aku masih butuh banyak pemanis dalam menjalani hidup. aku belum bisa menghilangkan keinginan untuk menjadi anak-anak yang KUAT.

Setiap kali dengerin lagu, aku selalu teringat dengan kamu.

Aku tahu ketidakcocokan kita bukan ada pada ketidakcocokan prinsip atau keinginan atau, bahkan, tujuan yang ingin sama-sama kita capai. Aku tahu apa yang aku inginkan sama dengan apa yang kamu inginkan. Aku juga tahu tujuan kita sebenarnya kemana. Tapi, aku juga akhirnya sadar, yang tidak cocok disini ternyata cuma selera dan pilihan dalam bertingkah. Sosok aku belum tepat untuk kamu, begitu juga sebaliknya.

Aku yang terkadang kekanak-kanakan, yang maunya serba manis, dan terkadang suka terlalu ribet sendiri, tidak cocok dengan kamu yang praktis, pakem, dan nggak mau macem-macem.

Tapi sekarang,dari situ, aku sadar, aku bodoh.mengharapkan cinta yang tak pasti

Sekarang, disinilah aku, disebelah jendela kamar. mengingatkan kamu dan menekan rasa kangen yang makin lama makin aku rasakan.mungkin  “jalan sendiri-sendiri dulu untuk memperbaiki diri masing-masing, berubah untuk jadi lebih baik dulu, untuk diri sendiri dan untuk masing-masing.” Jujur, kata-kata itu memang membuat aku berharap mungkin nantinya jalan kita akan kembali bertemu. Dan, mungkin, kita akan bisa berjalan berteman lagi :'(

Aku tidak akan tahu juga kapan itu bisa terjadi. Mungkin dalam waktu dekat, mungkin juga perjalanannya masih sangat jauh. Mungkin juga nggak akan terjadi. Aku nggak tahu. Aku yakin kamu pun nggak tahu. Tapi, aku berharap, misalnya, kalau semuanya bisa terjadi dan pada saat itu kembali bersama kamu lagi, aku ingin melihat diri kita duduk bersama di suatu tempat, ngobrol panjang, dan ketawa-ketawa lagi di telfon seperti kemarin

Untuk sekarang, aku tahu yang bisa aku lakukan hanya menjalani hidup ini dengan sebaik-baiknya. Aku memang akan selalu teringat kamu pada saat aku mendengarkan OneRepublic, atau Efek Rumah Kaca, atau Kings of Convenience. Atau, lagu-lagu yang biasa kamu putersambil buat aku di malam-malam ketika kamu nemenin aku ngerjain tugas cuma untuk ninaboboin aku. Tapi, aku memang harus bisa membenahi diri dulu. Untuk jadi lebih baik, buat kamu, tapi penting lagi, buat diri aku sendiri.

Satu hal yang mungkin harus kamu tahu, aku masih punya secuil harapan itu. secuil harapan yang kemudian mengakar dan menjadi sebongkah keyakinan yang aku pegang teguh. Aku tidak tahu dari mana semua itu datang. Tapi, satu hal yang aku yakin, kamu adalah yang terbaik yang pernah aku miliki walaupun kita tidak bisa bersama sekarang. Walaupun sosok kita belum tepat untuk satu sama lain. Walaupun kita ternyata belum punya cukup energi untuk menyatukan dua hati ini.

Aku sayang kamu, selalu dan selamanya. Maafkan aku yang hanya bisa menyampaikan ini lewat kata-kata yang mungkin akan kamu buang dan anggap sebagai sebuah roman picisan atau rayuan gombal seorang seperti aku yang sudah tidak tahu lagi lagi harus bagaimana untuk mendapatkanmu kembali. Tapi, aku menunggu. Menunggu sampai jalan itu bertaut kembali, menunggu sampai kamu bisa mengisi setapak lagi ini.

TETEP SAYANG SAMA LOE. WALAU LOE SERING BUAT GUE NANGIS

ehh gue tibatiba kangen sama lo!!!!! HAHAHA tapi gara-gara gue kangen sama lo hati gue malah jadi sakit -,- kayak ngerasa percuma gitu dehh kangen sama orang yang gak kangen sama gue bahkan gak sama sekali mikirin gue, kasiaaaaan :( apalagi kalo cinta sama orang yang gak cinta sama kita, sungguh itu kesalahan yang besar -,- tapi dengan lo sms gue “woi” aja udah cukup kok buat ngembaliin hati gue kayak semula *aaaaaaa :))

gue gak tau kenapa kita kenal, dan kenapa kita berpisah, dan kenapa gue masih kangen lo sekarang -,- Aku hanya berharap semoga kamu merindukan aku, seperti aku merindukan kamu wkwwk *nyijiki yee? =)) =))

ohiya, gue gak tau lo terganggu apa gak sama tingkah gue ini, tingkah dimana gue yang masih ngarepin lo. Mungkin dengan gue kayak gini lo jadi sedikit terhambat buat ngedeketin orang lain *ada hubungannya kah?? Hahahahaha Apa lo ngerasa risih dengan gue yang kayak gini? Kalo lo terganggu bilang aja, bilang kalo lo gak mau gue ada dikehidupan lo lagi, never mind buat gue, lagipula gue juga mau tau dengan pasti gimana perasaan lo ke gue sekarang, dan pastinya juga gue sebenernya udah capek buat kayak gini. Kesel sih sebenernya dimana pikiran gue udah nyuruh buat nyerah, tapi hati gak bisa buat nurutin pikiran, dan lo mau tau rasanya dikondisi gue kayak sekarang? CAPEK! Super super capek! Dan MUNGKIN dengan lo sendiri yang nyuruh gue buat nyerah, gue bakal bisa dengan secepetnya buat ngilangin lo dihati gue, buat ngilangin ras syng gue ke lo, karena itu tandanya gue udah nemuin jawaban dari semua tanda tanya besar yang ada di pikiran gue selama ini. yaahh gue sadar dirilah ;)

Gue janji bakal tersenyum, gue gak bakal sedih, sehingga lo gak akan ngeliat gue nangis. Gue bakal ngebiarin lo pergi, yang bahkan gue tau itu bakal ngebuat diri gue tersiksa :’)

tapi kata SAHABAT  GUE “Hidup ini terlalu singkat untuk membiarkan seseorang membuat kamu sengsara. Ingat, carilah yg dapat membuat kamu bahagia. Dan bahagiakanlah dia. Senyumlah untuk orang yang membuat kamu sedih dan menangis. Mereka tidak wajar menerima air mata kamu.”

Ehh ehh gue masih inget janji-janji lo. Dan ternyata sekarang janji-janji itu tinggal kenangan aja ya, cepet banget jadi kenangannya -,- pokoknya semua tentang lo itu udah jadi kenangan semua. Gue pengen tau apa lo sering mikirin gue walopun lo lagi sibuk? Karena gue selalu mikirin lo walopun gue sibuk. Pertanyaan bodoh ya? Pertanyaan yang gak perlu dijawab :))

Sekarang gue lagi mikirin lo, dan berharap semoga lo juga lagi mikirin gue sambil tersenyum wkakw :))

Udahan aah daripada ntar gue ngomongnya tambah ngaur gak jelas, udah capek juga ngetiknya :))

Kemarin, hari ini, besok dan seterusnya sampe gue capek sendiri “i love you  ” lah wkwkw #NANGIS 

Ehh iya welcome juga buat tanggal 16 ntar!! \(´▽`)/‎ Gue siap, gue siap dengan tanggal itu! gue siap dengan FAILED ANNIVE :)) no galau puhleaseeeee AND GUE MELASSS >>

tentang rasa gue

CUKUP!! gue benci sama lo..tapi gue masih mengharapkan lo.

masih inget banget diotak gue,  kmaren2 lo bilang sama gue kalo lo gamau pacaran dulu. hemm okay lah, hari kehari gue mulai terbiasa sama kata-kata lo itu. gue kira lo bakalan bener2 ngjomblo sampe nanti, gue kira lo bakal bener2 setia sama omongan loe itu.
setiap hari gue liat status2 lo difb, gue slalu mantau lo dari mana pun. awal2nya status lo itu slalu tentang "keseharian loe". tapi akhir2 ini gue liat, kayanya lo punya gebetan baru. gue cari tau sendiri "SIAPA ORANG ITU??". sampe akhirnya gue yakin kalo orang ini orang yg lagi lo deketin  (tipe lo banget kan).
gue ga percaya lo kaya gini. gue ga percaya lo ingkar sama omongan lo sendiri. TAPI fakta ini tuh beneran! lo bener2 deket sama orang itu, padahal lo baru kenal. dan lo kayanya bahagia banget sama dia, lo nikmatin banget kebahagiaan lo itu. tapi lo ga pernah mikir gimana dengan gue sekarang? apa gue baik2 aja? apa gue nerima semua kepahitan ini? lo ga pernah kan mikir kaya gitu? . gue cemburu? ya gue cemburu. gue benci? bangeeettt!!!
gue kecewa sama lo. ternyata lo pembohong. lo sama aja kaya orang2 lainnya. apa bedanya lo sama mereka? manis dimulut doang? mungkin lo bakal marah atau benci sama gue kali ya kalo lo baca postingan gue ini. tapi maaf, gue itu lebih lebih LEBIH benci sama lo.hemm oke. gue SENENG ngliatnya. semoga lo bahagia sama dia.gue selalu sayang loe A

SEMUANYA LOE .. LOE.. LOEE...

 Satu hal yang pengen banget gue tanyain ke lo, apa lo ngerasain hal yang sama dengan apa yang gue rasain ini? Plis jawab.... Gue mau banget nanya ini ke lo, gue mau banget tau jawaban lo kayak apa, tapi semua itu tertutupi sama rasa takut gue buat nanya ke lo (╥﹏╥)

 

Gue suka sama lo. Tapi kyaknya emang susah buat dpetin itu.gw gatau ini terakhir kalinya gw bilang syang sm lo atau ga, tapi jjur dan pasti, Gw SYANG BNGET SAMA LO GW GAMAU LO JAUH DARI GW GW GAMAU LO BRUBAH SMA GUE DAN GW GAMAU KHILANGAN LO BANGET, PRASAAN GW INI KE LO UDAH DALAM!
I know, you understand about this sure :')

kamu ga pernah tau perasaan aku ini ya? Aku bingung sama kamu kenapa gini sih? Kamu gapernah bales sms aku yg terakhir. Setiap aku ngomong sayang sm kamu, kamu ga pernah bales. Kenapa sih? Kamu gatau kan aku ngerasanya gimana? Sebel tau, sakiiiiiit. Berasa ga disayang akunyaaaa gatau kan kamu? Kamu juga pasti gatau, seberapa detilnya aku merhatiin dr setiap kata yg terlontar dri kamu.   (⌣_ ⌣!!)

 

 

 

 

 

Ngeselin! (˘̩̩̩_˘̩̩̩)

Ngeselin! (˘̩̩̩_˘̩̩̩)

Ngeselin banget sih itu orang yaallah (˘̩̩̩_˘̩̩̩) *sabar sabar* awalnya sih biasa aja ga emosi tapi lama2 ngeselin beneran huuuu. Tau ah males gue. Gue sensian ya? Emang. Gue terlalu ngarep ya? Sip. Gue ngambekkan ya? Ga juga sih--" gini kan jadinya hemm-_- terima apa adanya ya. Emang gini gue kalo lagi EMOSI t grrr. Pasti ada aja yg jadi korban nya wkwk.

Oke. Dari pada makin panjang masalahnya dan gajelas, mending damai aja yuk! Gue kabulkan permintaan maaf lo yg kmaren walaupun masih 'sedikit' kesel. Hidup gue ga tenang nih-_- jangan bikin gue kesel lagi yaaaa, gaenak tau diginiin :) peace aja yuk hehe :D maaaaaaaf :))))

MY STATUS

”terima kasih untuk loe yang udah nyadarin gue (✿◠‿◠)
loe yang berani sama gue ,thanks ya selama ini loe udah nyadarin gue ,padahal kita baru aja kenal.

 

 

Gue tahu, mungkin Tuhan punya rencana dan seharusnya ada. Memang musibah demi musibah bisa saja terjadi, sangat menyakitkan .. saat-saat dimana kita tinggal berfikir apakah semua benar terjadi, saat kita tinggal bertanya mengapa semua terjadi, dan kemudian gue tinggal menyesal ＼(^o^)／

 

andai saja dan seandainya saja gue bisa melakukan sesuatu untuk mencegahnya . rasa sakit itu mungkin datang lebih banyak, karena gue tahu betul.. bahwa gue bisa lakukan sesuatu sebelumnya untuk mencegah hal yang tidak kita inginkan terjadi (/‾▿‾)/

 

 

Tapi gw harus tegar, tidak ada yang betul-betul mengerti luka dalam hati selain jiwa dan raga itu sendiri. mata hati yang lain yang bisa melihat ke dalam jiwa dan raga orang lain, tidak semudah itu untuk ditemukan .lagipula gw memilih untuk tidak membuat semuanya terlalu sulit sebelum gw sakit.

 

Mungkin ini tantangan atau mungkin ini halangan, gw betul-betul gak bisa mengerti, karena Tuhan mungkin memberitahuku secara langsung apa yang sedang terjadi . apa yang akan terjadi gw hanya bisa berdoa dan kembali berpikir dalam pikiran gw. |･ω･｀)

 

 

GW takut bila kesepian seperti ini dtang dan membnuhku, pengen sih ada tman yang slalu siap mndengarku. Entahlah tapi prasaan gw mengatakan, semua orang tidak bisa menjadi temanku setiap saat . ada saatnya gw bisa snang bareng, berhasil mngerjakan sesuatu bareng, but after that everything seems fade away far far away from me … like nothing happened 

 

 

Maybe I just miss them so (-_-)

Kalo lagi libur gini jadi banyak waktu luang yang kepake buat mikir-mikir ga jelas trus somehow jadi kerasa banget deh betapa ada banyak hal yang terbengkalai dalam hidup gue, betapa ada banyak hal yang sudah terlupakan oleh gue, betapa masih banyak hal yang harus gue urus dan betapa banyak juga gue sudah berubah. Yea saya berubah dan saya sadar betul akan itu. Gue bahkan udah lupa bagaimana diri gue yang sebelum ini?Gue lupa tapi somehow gue kangen sekali dengan diri gue yang itu. Gue kangen sekali dengan gue dan teman-teman yang ada di sekitar gue saat itu.

Mungkin bukan ‘teman-teman’ sih, tapi ada beberapa teman yang sangat berpengaruh sama gue saat itu. Maksud gue saat itu adalah mungkin waktu SMA kali ya? Tepatnya SMA akhir-akhir, gue suka dengan diri gue yang itu walaupun mungkin banyak orang yang gue gatau tidak menyukai diri gue yang itu, tapi setidaknya gue cukup nyaman dengan keadaan gue waktu itu. Bukannya sekarang gue tidak merasa nyaman dengan diri gue sih, tapi gue tidak merasa senyaman itu.

Waktu-waktu dimana gue menemukan temen yang bener-bener temen, yang bener-bener ada waktu gue susah, yang masih ada sampai sekarang. Banyak hal yang gue pelajarin dari temen-temen gue itu, khususnya untuk beberapa orang yang mungkin menjadi significant other buat gue. Yang mengajarkan gue banyak hal. Dimana gue gausa terlalu peduli apa kata orang, dimana gue ga bole terlalu banyak mengeluh karena keadaan orang lain masih lebih buruk daripada gue, ngajarin gue untuk ga mikirin hal-hal yang kecil dan seharusnya gausah gue pusingkan, ngajarin gue kalo gue gausa memaksakan diri, dan it’s okey to make mistakes cause everybody does it too dan gue ga harus jadi sempurna, gue ga harus membandingkan diri gue dengan orang lain karena gue adalah gue, dan orang tetap membutuhkan gue for what i am. Ngajarin bahwa ga semua orang harus suka sama gue asalkan gue ga melakukan hal-hal yang merugikan mereka, ngajarin gue untuk melakukan hal-hal dengan dasar karena gue emang BISA, bukan karena ORANG LAIN BISA KENAPA GUE NGGAK.

Yea, saya kangen sekali pada orang-orang itu, mungkin sama kangennya seperti gue kangen nyokap. Gatau kenapa gue merasa mereka begitu jauhnya (mulai tersadar mereka terasa jauh ketika chatting dengan salah seorang dari mereka dan rasanya sudah tidak seperti dulu lagi). Gatau kenapa rasanya masa-masa itu betulbetul membuat gue jadi diri gue sendiri(?) gatau juga sih, yang jelas di masa-masa itu gue merasa gue dibutuhkan, gue tidak harus menjadi hebat untuk dibutuhkan. Gue bisa sangat PD dengan diri gue, gue nyaman dengan apa yang gue kenakan, it’s ok untuk tidak bersikap seperti yang orang inginkan, gue tidak harus membandingkan diri gue dengan siapa-siapa, gue tidak takut untuk menangis di saat gue capek karena gue tau mereka akan mengerti, mereka sangat mengerti gue (mereka atau?). DI satu sisi gue diajarkan untuk tidak manja dan memusingkan hal-hal kecil dan tidak mengeluh atas hal sepele, tapi di sisi lain gue dibuat merasa nyaman dan tidak perlu memaksakan diri kalau memang tidak mau. Tidak masalah gue tidak hebat karena gue tau mereka akan selalu terima gue, pemikiran-pemikiran gue, impian-impian gue, sakit hati gue, kegoblokan gue, dan sebagainya.

Yang jelas dimasa-masa itu gue merasa gue HEBAT walaupun gue tidak hebat. Gue bisa bangga akan diri gue sendiri dan gue gak pernah merasa terintimidasi dengan keadaan yang menuntut gue untuk jadi gimana. Maybe i’ts just me who’s being so melancholic,

Maybe I just miss them so. 

ini memang takdirku hidup tanapa seorang ibu

Aku bersyukur buat Tuhanku ..
bahwa ketika aku dilahirkan, Tuhanku berkehendak untuk ketika itu saat yang sama dimana aku terlahir . ketika itu pula ibuku meninggalkanku untuk selamanya…
sehingga boleh dikatakan waktu / tanggal saat aku dilahirkan adalah waktu / tanggal yang sama juga saat Ibu harus pergi menghadap Tuhan untuk selamanya.
Ibu,, walau kini kita tak bersama sejak pertama ibu menghadirkan aku. aku tidak pernah kehilangan kasih, aku tetap memiliki kelembutan dari dalam hati dan diri ini, karena aku dilahirkan oleh ibu… yang memiliki KASIH YANG ABADI dalam diri Ibu.. Sebuah Anugrah Abadi dari Tuhan.
Ibu.. Aku rindu dan kangen sama Ibu,, walau sejak awal tidak pernah aku melihat bayanganmu apalagi wajahmu. Kalaulah boleh aku meminta,, jangankan wajah.,walau hanya sebatas bayanganmu aku ingin melihatmu ada .. walau hanya sedetik ada dan berdiri di depanku.
Ada kerinduan amat sangat selama ini untuk merasakan kasih sayangnya belaian tangan lembutnya. sama seperti aku melihat orang lain begitu hangat,,nyaman,, damai bahagia dalam pelukan ibu tercinta. bahkan aku melihat saat dewasa pun mereka begitu akrab . di saat yang lain wujud keakraban itu dapat kulihat ketika sang ibu menyuapi anaknya yang sudah dewasa. terbayang betapa bahagianya,, terlukis sebuah rasa bahagia yang sulit untuk diungkapkan.
Namun.. kuasa Tuhanku..
Anugrah Tuhanku,, memang tidak akan pernah bisa dibayangkan, tidak dapat terpikirkan, keadilan yang luar biasa Tuhanku nyatakan dalam kehidupanku. Aku memiliki keluarga / orang tua, ibu yang begitu sayang, begitu luar biasa perhatiannya buat aku. sungguh sebuah wujud kasih yang tidak akan pernah mampu terbalaskan walau dengan apapun. Yang luar biasanya aku sama sekali tidak memiliki hubungan kekerabatan atau pun hubungan darah / keluarga dengan mereka…
Ketika aku pergi, atau bahkan pulang kerja, atau kemana pun aku pergi, lalu kembali pulang,, Saat aku membuka pintu selalu sudah tersedia makanan minuman di meja t4 tinggalku… For this, i always remember …
Bahkan tempat dimana aku tinggal dan selanjutnya menjalani hidup dan atkifitasku itu pun disiapkan dan diberikan sementara untuk aku tempati…. TUHANKU…ENGKAU TAHU… BAHWA AKU SELALU BERDOA MEMOHON PADAMU SAYANGILAH KELUARGA INI… Aku sadar bahwa aku tidak akan pernah mampu membalas kasih dan perhatian yang begitu luar biasa besarnya dalam kehidupanku ini.
Hanya yang mampu aku berikan adalah DOAku dan yang mampu kuucapkan adalah dan Ungkapan Terima kasih yang sebesar-besarnya…
Inilah wujud keadilan Tuhan bagi Hidupku… Aku yakin hal ini pasti terjadi juga bagi sesama yang lain. Oleh karena itu bagi yang masih memiliki ibu,, jangan tunggu lagi, sayangi dan bahagiakanlah ibu… Namun,, kini bagi yang tidak bersama lagi dengan ibu,, yakinlah bahwa kasih dan kelembutan hatinya akan terus dan tetap menjadi bagian dalam kehidupan anaknya. Amin..

For you”11”

Lo harus tau far,gimana perasaan gue sekarang,lo nyakitin gue,maka nya gue pun bersikap demikian,gue tau cara gue salah karna udah bersikap sedemikian sama lo,jujur gue jelous sama”TC”,jujur gue gak suka sama dia,lo bisa jalan sama dia,sedangkan lo gue aja jalan gak pernah bisa,gue itu kangen sama lo,lo bilang lo gak bisa jalan sama gue,gue tau pertemuan lo sama dia itu gak sengaja,tapi tetep hati gue itu sakit ngeliat lo jalan sama dia,kenapa sih lo itu gak pernah bisa ngerti perasaan gue,lo juga selalu marah sama gue,gue gak pernah lo kasih kesempatan untuk jelasin semua nya,lo selalu marah-marah sama gue,gue udah berusaha untuk gak nyakitin lo,gue berusaha untuk negur lo pelan-pelan,tapi lo udah emosi duluan,itu tuh mancing emosi gue,sampe kapan sih gue harus diem lo giniin,gue gak ngomong aja salah,apalagi kalo gue ngomong,gue serba salah sama lo,tapi gue gak tau kenapa,berkali-kali lo buang gue,lo sakitin gue,PERASAAN GUE KE LO ITU GAK PERNAH BERUBAH,GUE TETEP SAYANG DAN CINTA SAMA LO,tapi kayak nya lo udah enggak,karna lo emang selalu emosi sama gue,gue bingung cara apalagi yang harus gue lakuin untuk nahan rasa sakit hati gue,gue terpaksa curhat disini,karna gue gak tau harus curhat sama siapa lagi,gue gak mungkin curhat sama lo,lo udah buta akan rasa sayang gue,lo kayak udah gak peduli sama gue,berulang kali gue minta maaf sama lo,tapi semua nya percuma,maaf gue gak akan berarti buat lo,LO ITU KERAS BANGET,gue pengen lo bisa ubah semua itu,gue pengen lo kayak dulu lagi,LO YANG LEMBUT,BAIK,PERHATIAN,PENYAYANG,DAN GAK PERNAH NGOMONG KASAR SAMA GUE,gue tau lo itu sebenernya baik,lo sayang sama gue,gue tau,tapi gak gini cara nya,dengan lo giniin gue gue malah makin kasar,gue itu orang nya gak mau kalah,tapi gue udah berusaha untuk redam emosi gue setiap lo marah marah sama gue,tapi gue udah gak kuat kalo begini terus,GUE GAK MAU SEMUA NYA BERAKHIR KAYAK GINI,GUE GAK MAU NGERELAIN HUBUNGAN GUE SAMA LO ITU HANCUR HANYA KARNA MASALAH INI,GUE GAK MAU KEHILANGAN LO LAGI UNTUK YANG KESEKIAN KALI NYA,GUE GAK MAU LO PERGI,GUE CINTA SAMA LO,GUE SAYANG SAMA LO,DAN INI UNTUK YANG PERTAMA KALI NYA GUE RASAIN RASA NYA DI CINTAI DAN MENCINTAI DENGAN TULUS,GUE HARAP LO SAMA GUE BISA SELAMA NYA,GUE AKAN SELALU CINTA SAMA LO,GUE AKAN INGET WAKTU 17 BULAN YANG LALU,SAAT AWAL GUE KENAL DAN JADIAN SAMA LO,MEMANG SEBELUM NYA GUE GAK PERNAH KENAL SAMA LO,TAPI LAMA-KELAMAAN GUE NGERASA GUE EMANG CINTA SAMA LO,FAR..PLEASE,GUE MAU KITA PERBAIKIN SEMUA NYA SAMA-SAMA,GUE MOHON..I LOVE YOU,FAR..LOVE YOU SO MUCH.

Galau nihh :'((

GALAU NIH.....

               Dia marah marah ke gue , katanya gue nggak ngertiin dia .. Berarti apa yang gue kasih selama ini mungkin nggak dia anggep kali . Gue cape yah harus ngalah terus . Kapan dia mau ngalah sama gue , nggak pernah dan mungkin nggak akan . Kenapa sih dia selalu ngelarang gue smsan sama temen gue , gue nggak ada apa apa sama dia , gue juga udah nggak sayang sama dia . Paling yang baca nggak percaya , karena omongan gua emang sampah semua , jadi buat apa dipercayain , sampe pacar gua aja nggak percaya sama omongan gue . Saking omongan gue nggak ada harganya , nggak berharga . Emang omongan gue cuma sampah , nggak ada yang percaya sama omongan gue .. Cemburu ? gue juga sering kali cemburu , tapi nggak pernah gue frontalin tuh . Gue sih masih mikir mikir kalo pengen ngelakuin segala hal . Gue males coyy kalo ngeliat lu bete mulu . kapan lu senyum nya ? kayanya buat senyum ke gue mahal banget sih .

Emang ya dasar cewe , kalo ngomong belom sadar diri , sendirinya begitu tapi ngatain cowonya begitu . Mau nya didengerin doang , tapi nggak mau ngedengerin . Gue tuh cowo punya persaan juga , lu kaya hati gue dari batu apa . Okeh, gpp kalo gue ngalah sama dia . biarin deh diseneng gue sakit hati . Tapi gue pengen tetep smile , senyum . Walaupun hati gue lagi di tusuk jarum .

Kalo lo emang nggak mau kebearatan , lo nggak usah perhatiin gue . Gue bisa sendiri kok , nggak perlu bantuan lo yang selalu nggak ikhlas kalo ngasih apa apa ke gue . Gue tau kok perasaan lo , lo biasanya nggak ikhlas ngelakuin hal demi gue . Gue sekarang udah nggak butuh . Gue udah cape , Nyesek gue digituin terus sama lo . Lo nggak mau nyesek kan ? gue bakal dengerin semua omongan lo , dan LO , nggak perlu dengerin omongan gue kalo lo keberatan . kalo perlu nggak usah untuk selamanya .. Makasih buat selama ini .

Kenapa setiap omongan yang pernah keluat dari mulut lu itu nggak pernah lo tanggung jawabin , tanggung jawab dong sama mulut lu itu . Lu pernah ngomong apa aja ke gua ? Enak ya jadi cewe , nggak pernah mau ngalah . Emang rata rata setiap cowo yang pacaran , tuh cowo kaya Babu , termasuk gue . Yang cuma dibutuhin sama cewenya . Gue juga butuh lu dev , jangan pikir gue nggak butuh lu . Tapi apa ? setiap gue udah seneng lo ada pada saat gue butuh lo , lo malah ngambek . berarti emang lo nggak pernah ikhlas ngasih ke gue . Sabar banget gue punya pacar kaya lo , lo enakan punya pacar kaya gue ? gue selalu perhatiin lo , nyayangin lo , ngertiin lo . Tapi gue yakin dimata lo gue itu cowo nggak berguna . Gue sering kali ngetes lo bener perhatian nggak sama gue . Gue kira dia bakal perhatian , nggak tau nya malah nyama nyamain keadaan gue . huh.. sabar banget kan gue . Gue tau kok lo sayang sama gue ,, lo juga perhatian sama gue . Tapi lo belom bisa ngertiin perasaan gue . Maaf kalo gue belom bisa ngertiin perasaan lo . Gue akan coba kok buat ngertiin perasaan lo . Dan lo , nggak usah ngertiin perasaan gue .

Sebenernya gue nggak suka dialarang larang , kalo emang itu buat gue seneng , kenapa lo larang ? lo nggak suka liat gue seneng ? ohh yaudah . gue juga bisa kok seneng tanpa smsan sama temen lo . banyak yang bisa buat gue seneng , nggak cuma dia . gue bisa kok kalo cuma buat jauhin dia .. Padahal gue udah ngeenakin lo , tapi lo nya malah kaya gitu .. Kapan gue bisa ngeliat loe jadi yang gue mau walaupun sebentar ?? NGGAK MUNGKIN .

Gue masih tanggung jawab sama omongan gue , tapi DIA ? NGGAK . Gimana gue nggak sakit coba ? mungkin tanpa dia hati gue bisa pecah , nggak kuat harus gue buang kemana parasaan gue yang suka lo sakitin . tapi gpp kok . Biarin aja , mati sekalian .. Lo juga udah nggak sayang sama gue ..  , kalo emang lo cinta sama gue , sayang sama gue . Harus nya lo tau isi hati gue , seharusnya lo percaya sama gue , tapi kenapa lo malah begitu ? nggak percaya sama gue . Selalu lo sindir sindir gue dengan kata Ferren . Lo udah ngerasaain disindir belom ? udah kan ? Gimana rasanya ? Sakit nggak ? Sakit kan ? . Gue juga sakit dev kalo disindir terus sama lo . Gue masih mikir kalo emang mau nyindir lo , tapi lo ? Berasa raja ngomong nggak diayak . Terus yang keluar dari mulut lo cuma minta maaf dan maaf . Kapan lo ngebuktiin nya ? Jangan omong doang . Kalo emang nggak sanggup buat ngebuktiin nya nggak usah pacaran sama gue !! Lo sayang sama gue ? tanggung jawab sama omongan lo ke gue . Jangan omong doang , ngerasa dikibulin gue sama lo , gue pikir omongan lo serius . Nggak taunya nggak . Gimana gue nggak kecewe sama lu . Gue aja nggak pernah mikir yang nggak-nggak tentang lo , tapi lo ? mikir yang nggak nggak mulu tentang gue . gue jadi ngerasa di fitnah terus sama lu . Kapan sih gue bisa smile ? Sebenernya tuh hati gue sering sakit , tapi gue masih bisa senyum . Gue masih mikir kalo bete , ngambek , cemburu , marah marah itu nggak perlu kalo tanpa sebab , nggak penting banget .. Tapi lo sering gituin gue , tapi gpp . Dia belom sadar kali sama kelakuan dia . Gue sadar kok sama kalakuan gue . Gue egois , gue emang suka marah marak ke lo . Gue sekarang ngalah , gue nggak akan marah marah ke lo lagi , gue nggak akan ngelarang lo lagi . Lo juga nggak pernah dengerin omongan gue , jadi mana mau lo kalo gue larang .. Padahal gue ngelarang lo demi lo juga . Gue ada maksud buat ngelarang lo .. Tapi lo nggak mau dengerin . yaudah , susah dah , jadi wajar aja kalo gue sama devany emang suka berantem .

Banyak disekeliling gue yang bisa gue jadiin buat contoh . Gue juga punya banyak motivasi . Tapi lo nggak pernah sadar sama apa yang gue lakuin ke lo itu kerena apa . Gue tau kok mau lo apa . Pastinya lo pengen gue jadi yang lo mau . okeh , gue juga tau caranya . Tapi lo nggak perlu jadi orang yang gue harapin . Harapan gue juga kayanya nggak mungkin terkabul .. Gue tau sifat lo , tapi lo nggak tau sifat gue ., yaudah , gue mau bilang apa lagi , kalo gue harus SABAR dan NGALAH aja deh sama lo . Gue dengerin kata kata lo , lo nggak perlu dengerin kata kata gue .

Lo nggak usah bilang SAYANG ke gue kalo lo nggak bisa ngertiin perasaan gue !! Gombal kalo emang lo ngomong sayang tapi nggak bisa ngertiin perasaan gue ..

Now : Don't tell me you love me again if you don't change your behavior !!

                         :'(  -_- GUE SAKIT HATI !!!! -_- :'(

SERBA SALAHH GUE SAYANG SAMA DIA TAPI JAHAT ...

Coba aja lo lebih mentingin gua dari pada dia , gue seneng banget . Tapi lo lebih kasian sama dia dari pada sama orang yang bener bener tulus nyayangin lo . Semoga aja dev lo bisa ngerasain jadi gua yang sakit hati kehilangan orang yang bener bener disayang . Menurut gua lo udah ilang dari gua . aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tai tai tai tai nyesek banget gua . Coba gua nggak pernah dilahirin di dunia ini . atau coba gua nggak kenal lo . Gua mutusin lo emang niat gua , gua juga nggak mau nyesek terus , gue tetep sayang sama lo , tapi putus pun juga tetep bikin gua nyesek mulu , lo bikin gue nyesek mulu ..

Lo bilang gua orang yang paling lo sayang , tapi lo lebih mentingin dia dari pada gua yang di boongin lo aja langsung sakit hati , nyesek , nangis nangis saking sayang nya sama lo . Okelah , gua emang sampah , udah nggak salah lagi , gua emang sampah . Dari dulu gua juga udah di cuekin terus sama lo , lo nggak pernah ngerespon gua . Gua pengen lo lebih sensitive sama gua , tapi nggak , semua cuma MIMPI .

Sekarang yang gua pengen cuma balikan sama lo dev .

oh iya lo bilang lo cuma nggak mau nyakitin orang yang pernah lo sakitin , nggak inget siapa yang mulai nyakitin lo duluan , dia pernah ngatain lo " tai " makanya lo putusin , tapi lo bilang kalo lo yang nyakitin dia .. kebangetan lo dev . Lo sekarang udah lebih sayang sama dia dari pada gua . Gua mau ngomong apa juga lo nggak bakal nganggep gua . ( yaiyalah, gua cuma sampah dihidup nya dia ) . Cukup gua sakit hati terus grgr lo .. Kemungkinan gua bisa lupain lo kalo lo emang nggak ngerespon gua terus .. Lo sih nggak bakalan sakit hati kalo dilupain sama  gua , dan gua ilang dari hidup lo . Tapi gua , bakal sakit hati banget , gue mutusin lo aja gua nyesel , padahal gua cuma niat baik makanya gue mutusin lo , tapi lo malah jadian sama orang lain . emang lo jahat !! lo nggak mikirin perasaan gua . Lo lebih mentingin dia dari pada gua , lo nggak mau nyakitin gerit , tapi lo rela nyakitin gua demi gerit , itu namanya lo lebih mentingin dia kan ? dan lo bilang lo lebih sayang sama gua , tapi lo malah lebih milih jadian sama gerit dibanding gua . percuma lo jadian sama dia kalo sayang nya ke gua . berarti lo lebih mentingin dia kan ? udah deh , jangan bohong terus . kalo lo ngomong itu buktiin !! kalo emang sayang ya buktiin ! wajar lah gua bilang lo udah nggak sayang sama gua , lo lebih mentingin dia ..

Rela tuh gua cemburu lo jadian sama gerit demi lo , biar lo seneng juga , tapi nggak harus nyakitin gua juga kali . Lo cemburu kelewatan , cemburu sampe ngiranya gua suka sama caca . Gua cemburu grgr lo jadian sama gerit aja gua masih bisa santai . nah elu ? sampe kapan lo ngira yang nggak nggak ke gua ? gimana nggak sakit hati jadi gua yang difitnah yang nggak nggak .

Pikir sendiri deh sekarang yang salah siapa ! kalo emang gua salah sama lo gua minta maaf !!

 

Nyesek :'(((

Nggak tau kenapa sekarang lo berubah jadi orang yang selalu nyakitin gua , gua sayang sama lo , lo tau nggak sih kalo gua sayang banget sama lo . Lo juga sayang sama gua kan ? yaudah , ngertiin gua kek !! Gue bisa ngertiin lo, tapi lo nggak bisa ngetiin gua . Lo juga harus nya bisa bedain mana orang yang bener bener sayang sama lo mana yang nggak , tapi lo malah nyia nyiain orang yang bener bener sayang sama lo dev , lo beruntung masih ada yang nyayangin lo , tapi dia cuma lo anggep kaya angin lewat doang , coba kalo dia udah nggak ada buat lo , lo sedih ga ? kalo emang lo sayang sama dia , lo jangan sia siain dia ! Gua pikir lo bakal nyayangin gua , tapi buat dengerin omongan gua aja lo nggak mau . Harapan gua selama ini cuma mimpi , cukup gua dibuat sakit hati terus sama lo , gua pengen lupain lo tapi gabisa . Coba lo bisa ngerasain jadi diri gua , bilang lo sayang sama gua , tapi lo nggak pernah perhatian sama gua . Percuma  gua nyayangin lo , gue perhatian sama lo , semua nya udah gua kasih buat lo , tapi lo nggak ngerespon sama sekali . Gua ngerasa gua emang cuma dianggap sampah doang bagi lo , lo nggak pernah mau ngerasain jadi gua .. sakit woiiiiiiiiiii :'((((((((((((((